关于“性爱”的哲学思想 发帖

《关于“性爱”的哲思》
人们常说久处不厌才是爱情，信奉相处磨合。

事实上，很多时候所谓磨合是一方的退和忍。
有句话说得好，性遵循快乐原则，爱情遵循理想原则，婚姻遵循现实原则。
这是三个不同的东西，彼此之间常常还发生着冲突。
婚姻的困难在于，如何能在自身中把三者统一起来。
人类的贪婪就是想把这三者统一起来，最终发现了幻灭。
不过还有很多人在维持努力，努力的过程称之为生命的意义。
好的女人是性的魅力与人的魅力的统一。
好的爱情是性的吸引与人的吸引的统一。
好的婚姻是性的和谐与人的和谐的统一。
总结起来叫做人性。
你对人性理解得越深刻、越透彻你就越能理解性欲、爱情、婚姻，你也更能抵抗命运的波澜。
一、性爱的本质

性诱惑的发生以陌生和新奇为前提。
两个完全陌生的肉体之间的第一次做爱未必是最狂热或最快乐的，但往往是由最真实的性诱惑引起的。
重复必然导致性诱惑的减弱，而倘若当事人试图掩饰这一点，则会出现合谋的虚伪。
当然，重复并不排除会有和谐的配合，甚至仍会有激情的时刻，不过这些成果主要不是来自性诱惑。
爱是一种了解的渴望。
爱一个人，就会不由自主地想了解她的一切，把她所经历和感受的一切当作最珍贵的财富接受过来，精心保护。
如果你和一个异性发生了很亲密的关系，但你并没有这种了解的渴望，那么，可以断定你并不爱她，你们之间只是又一段风流因缘罢了。
在情场上，两造都真，便刻骨铭心爱一场。
两造都假，也无妨逢场作戏玩一场。
最要命的是一个真，一个假，就会种下怨恨甚至灾祸了。
主动的假，玩弄感情，自当恶有恶报。
被动的假，虚与委蛇，也决非明智之举。
对于真情，是开不得玩笑，也敷衍不得的。
在性爱中，嫉妒和宽容各有其存在的理由。
如果你真心爱一个异性，当他与别人发生性爱关系时，你不可能不嫉妒。
如果你是一个通晓人类天性的智者，你又不会不对他宽容。
这是带着嫉妒的宽容，和带着宽容的嫉妒。
二者互相约束，使得你的嫉妒成为一种有尊严的嫉妒，你的宽容也成为一种有尊严的宽容。
相反，在此种情境中一味嫉妒，毫不宽容，或者一味宽容，毫不嫉妒，则都是失了尊严的表现。
幻想本是爱情不可或缺的因素，太理智、太现实的爱情算不上爱情。
最热烈的爱情总是在两个最富于幻想的人之间发生。
不过，同样真实的是，他们也最容易感到幻灭。
爱情中的理想主义往往导致拜伦式的感伤主义，又进而导致纵欲主义。
唐璜有过一千零三个情人，但他仍然没有找到他的“唯一者”，他注定找不到。
如果那张脸庞没有使你感觉到一种甜蜜的惆怅，一种依恋的哀愁，那你肯定还没有爱。
爱本质上是一种指向弱小者的感情，在爱中，占优势的是提供保护的冲动，而非寻求依靠的需要。
如果以寻求强大的靠山为鹘的，那么，正因为再强的强者也有弱的时候和方面，使这种结合一开始就隐藏着破裂的必然性。
性爱在本质上是一种很不确定的感情。
一方面，它具有一种浪漫倾向，所谓“人情固重难而轻易，喜新而厌旧”，这种心理在性爱中尤为突出。
人们往往把未知的东西和难以得到的东西美化、理想化，于是邂逅的新鲜感和犯禁的自由感成了性爱快感的主要源泉。
正因为这个原因，最令人难忘的爱情经历倘若不是初涉爱河的未婚恋，便多半是红杏出墙的婚外恋了。
这种情形不能只归结为道德缺陷，而是有心理学上的原因的。
另一方面，性爱又是一种纯粹的个人体验，并无客观标准可言。
自己是否堕入情网，两情是否真正相悦，好感和爱情的界限在哪里，不但旁人难以判断，有时连当事人也把握不了。
如果以这样一种既不稳定又不明确的感情为婚姻的唯一纽带，任何婚姻之岌岌可危就可想而知了。
如同一切游戏一样，犯规和惩罚也是爱情游戏的要素。
当然，前提是犯规者无意退出游戏。
不准犯规，或犯了规不接受惩罚，游戏都进行不下去了。
我们由于交往而形成了精神和感情，但我们也由于交往而败坏着精神和感情。
前—种交往是两个人之间的心灵沟通，它是那种“我与你”的相遇，既充满爱，又尊重孤独；
相反，后一种交往则是熙熙攘攘的利害交易，它如同“市场”，既亵渎了爱，又羞辱了孤独。
二、爱情的历程
1.万灵之爱，究其渊源，无不起于心灵的撞击。
它或为彼此的倾慕所致，或因一次邂逅产生了某种期待和欲望。
2.心灵得到撞击之后，双方的暂时分离往往会成为孕育爱情的良好温床。
女人最强大的武器，就是姗姗来迟与回避。
因为，随即朝夕相处，会立刻暴露各自的弱点，招来致命的打击。
而双方暂时的分离，反能让对方用理想化的形象尽情地描绘他心中的人儿。
这种作用称为爱的结晶过程。
经过这个过程，我们所爱的对象已经不同于本人，而是被美化了的他。
因此，爱情是主观的。
我们所爱的已经不是现实的而是我们臆造中的人物了。
如果客观地去赞赏，便不尽如此。天然钻石没有一点人造晶体。当然也绝少有无瑕的钻石。
3.一旦完成了首次的结晶，第二次的相逢必会毫无疑问地萌发爱情。
因为，此时基于感情的冲动，我们再也无法认清真人，尽管他就站在我们面前， 却已被我们心中的结晶体所取代。
我们听不见他平庸的言谈，也注意不到他内心的虚弱和理智的缺乏。
相见之时，喜悦隐匿在惊诧之下，发自内心的深处。
4.爱情发展到这个阶段，给人的只有幸福。
然而，没有燃料，炉火烧不起来。
况且，这刚刚点燃的火苗，若没有希望的灵感，很快便会熄灭。
给予某些鼓励，爱情就不难发展。
每一个眼神，每一次手的接触，每一回急促的答话都会催发爱情的生长。
5.当这些迹象明朗化之后，爱情随即产生。
再没有比这更美好的了。
然而有时这一感情在确定之后，也会遭到扼杀。
许多男女初恋时，都疑心重重，或者说是一种热烈与冷淡的交替。
一般说来，这种交替并不是感情上真正起了变化。
往往一些被认为是蔑视的举动其实不过是掩饰自己羞怯的一种表现罢了。
情人都以侦探似的眼光审视对方的种种表现，甚至连头痛和腰带鞋袜的穿着不适都被视为某种迹象，任何一点点小小的举动足以引起情人的焦虑与不安。
他审视着对方的目光、言谈和举止，寻觅背后的含义，然后搜肠刮肚地揣度自己的过失，为什么会受到如此的冷遇。
他越弄不明白，因为根本就没有什么需要弄明白的，就越是想念心上的人儿，爱情的种子在他心中也就埋得越深。
忐忑不安中生出的爱情就像扎进的刺一样，越拔，扎得越深。
6.似乎卖弄风情也就由此而产生。
有意识地反反复复，忽冷忽热，为挑起或得到爱情而设计出绝妙的把戏。
像是用绒球逗小猫一样，先给后收。
不幸的年轻人也情愿受到女人这样的戏弄。
追求拒绝自己的人并拒绝追求自己的人，这一现象司空见惯，也不难理解。
但是一味地卖弄只会扼杀爱情。
7.如果能像医生那样，将毒气和氧气轮流输入病人的肺中，卖弄风情的女人在苛求中也给予一些希望的活，这残酷的戏弄也就近乎于魅力无穷的诱惑了。
好人无论男女，或是出于爱恋，或是出于善良，都应当鄙弃那种绝对依靠卖弄风情而得到胜利。
如果对方不值得如此信赖，那就应当很好地利用这副卖弄风情的迷魂剂。
如果对方值得倾心相许，那么相互了解信任的美好的爱情便诞生了。
8.在相互爱恋的初期，双方都抱着最美好的幻想。
于是升华的晶体成倍扩大，并且永无止境。
每个人都可能超过自我本身，而变成对方希望的那个人。
当这种状态得以持续，就可产生美满的结局。
即使在这样的爱情基础上，双方的感情均等的情况也是少有的。
我们中绝大部分人都应该去争取，不断地再争取我们冀求的对象，不经努力，他们不会投入我们的怀抱。
三、安全型恋人

安全型恋人，他们有能力依赖他人，同时保持独立，可以根据需要与其他人走近或远离。甚至还会制造一种缓冲效应，在一定程度上帮助非安全型伴侣提升恋爱满意度，走向更安全的依恋。

1.最大的特点是在关系里状态稳定，而稳定的背后是安全感。
他们不会突然消失，忽近忽远，也不太会变得格外粘人。
他们可以接受关系是有弹性的，过于亲密或者过于疏远都不太容易触发他们的警报。
伴侣对他们发动攻击、指责时，他们不太会被卷入这样的评价，将关系的冲突升级。
就好比当伴侣的世界掀起狂风骤雨，他们依然像一棵树站立在那里，不会轻易被摧毁。

而这背后是他们内心相对充足的安全感，不管是对关系的，还是对自身的。
2.他们也并非完美伴侣，但能够提供足够好的情感支持。
安全型依恋也并不意味着他们是完美伴侣，可以百分之百满足你的需求，实际上，他们能够提供的是足够好的情感支持。

足够好的情感支持意味着：
可靠、安全、一致；对伴侣的需求足够敏感，并且愿意满足伴侣的需要，而非视而不见；能够谈论彼此的需求，对于无法满足的部分，双方可以沟通。
3.在关系之外也有健康的人际关系支持，不把伴侣作为亲密和情感的唯一来源。
伴侣无法满足我们所有的需求，安全型恋人们深知这一点，所以他们通常在关系之外也有健康的人际关系支持，不把伴侣作为亲密和情感的唯一来源。

因而作为伴侣的一方也不会有太大压力，他们需要你，但又没那么需要你。

事实上，这样也使得亲密关系质量更好。
当拥有重要他人时，人们反而有更多自我扩展的机会，给关系注入新奇和活力，促进了长期的满足感。

反过来，当伴侣是一方唯一的亲密和情感来源时，这样的关系会变得脆弱，他们可能无法承受关系的任何波动，当关系结束时，造成的打击是毁灭性的。
你是这个世界上唯一对他重要的人，并不是一种爱情的甜蜜宣言，反而可能是危险的信号。
4.能作为容器为伴侣提供情绪调节，反之亦如此。
情绪调节能力是安全型恋人一个非常突出的特征。
他们能很好处理自己的情绪，也能作为容器为伴侣提供情绪调节。

比如，对自己和伴侣的情绪很敏感，伴侣不必为了引起他们的注意而使得情绪升级，发脾气、冷战等等；能帮助伴侣验证情绪，接纳伴侣的情绪；他们不觉得负面情绪是糟糕的，将其视为亲密的机会；更能理解负面情绪，会尝试和伴侣一起解决情绪的问题。
反之亦如此，他们也期待伴侣能帮忙调节自己的情绪，所以他们有情绪时会表达，不以破坏性的方式宣泄情绪。
5.能离开伴侣去探索自己的世界，也允许和鼓励伴侣去探索他们的世界。
安全型恋人能信任安全基地的存在，因此很容易能离开伴侣去做自己的事，不用回头时时确认。
同样，当他们的伴侣走出去时他们也不担心，因为知道伴侣会回来，所以他们也非常鼓励和支持伴侣去探索自己的世界。

有时互相依偎，感受亲密；有时各自独立，自由玩耍，一段好的关系反而能让人们更有力量脱离这段关系。
6.灵活的界限。不会太僵硬，也不会太松散。
界限是任何关系中都很重要的部分，是自我关爱的根本。但由于情感和生活的过于紧密，很多人不知道如何处理亲密关系中的界限。

健康的界限，常见于安全型恋人。他们明确自己的价值观，有清晰的界限，也能尊重别人的界限；能倾听内心的声音，相信自己的感受；适当地与人分享；适当示弱；能坦然拒绝别人，不含敌意，也能坦然接受被拒绝。
安全型恋人的界限关键在于某种弹性，不能太松散，也不是僵化不可动。
他们有自己的坚持，也能尊重和理解另一个人的不同。
健康的界限让他们在个人和关系之间达成某种平衡。

7.他们深知自己值得被爱，也更倾向于选择能满足自己需求的关系。
现实生活中，常会出现一些无法建立一段健康关系的信号，比如在关系中阴晴不定、善于逃避、不忠诚、暴力倾向等等，遇见这样的人，安全型恋人会失去兴趣。
因为他们深知自己渴望被爱，也值得被爱，也相信周围有很多的潜在恋人，会接纳自己的亲密，满足自己的需求。

人与人之间其实是有心理感应的。

有些人在遇见的那一刻就已经认定了彼此之间会发生故事；有些人看见他，就不愿意和对方产生任何牵连，日后即便朝夕相处，也没办法对他的印象加以改观。
我们这一生会遇见谁是我们没办法自己决定的，一切都是由缘分注定的。

但是会和谁发生故事，有了牵绊，这些却是我们自己选择的。

两个人能不能走到一起，往往是见到对方的第一眼就已经注定了，不仅是相貌，而是命运。

生活中有很多人看起来各方面条件都很合适，开始也是浓情蜜意，却很难长久，或者进入婚姻就闹得家宅不宁，鸡飞狗跳，其实这并非只靠相处就能改变的。

但有些人，明明在外人看来哪里都不合适，不够匹配，却偏偏拥有令人艳羡的婚姻。

人们时常望而却步坏的婚姻，又一味追求好的婚姻，其实是一种不够了解自己，而将命运寄托于他人的行为。

好的婚姻是人间，坏的婚姻是地狱，别想到婚姻中寻找天堂。

人终究是要生活在人间的，而人间也自有人间的乐趣，为天堂所不具有。

人只有了解自己想要的，才能把一个选择变成正确的选择。

其实结不结婚，都会后悔。

巷子里的猫很自由，却没有归宿。

围墙里的狗有归宿，却终身都要低头。

人生这道选择题，怎么选都会有遗憾。

但请记住，无论怎么选：爱人前先爱己。

了解自己的命运和欲望，就能掌握先机。

了解自己方向，是我们普通人能接触到的很值得做的事。

尤其在情感方面，知道选择的人正不正确，这段缘分值不值得继续，可能关乎了很多的一生。

人的一生中，的确会与很多异性有缘。

但只有与你有“正缘”的人，才是你的归途，其他的，只是沿途风景。

作者：兴时态_198812
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来源：简书
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